Я сидела на полу. Переберала какие-то мысли. Всё валилось из рук, темнело в глазах. Позавчера можно сказать я была очень зла, просто выходила из себя. Причина этого люди, с которыми я работала. Всё изменилось. Проверку на вшивость пройти порой сложно.
Я была в больнице, говорят четыре дня почти не приходила в сознание. Я помню не это, я помню спокойствие ощущение приближения к бесконечности, какую-то эйфорию из которой не хотелось выходить, вернее, в которую хотелось входить снова и снова. Врачи говорили, что странно, что такая молодая и красивая девушка не хочет жить. Помню, потом начались кошмары: какие-то птицы (страшно боюсь птиц), они летели ко мне, вытались клевать мои глаза. Синее небо, сгущалось надо мной. Говорят, я кричала, но я просто помню, что проснулась. Неизвестно где. За окном мало знакомый пейзаж, какие-то куцые деревца. Потом пришла девушка, ругалась за то что я выдернула капельницу. Откуда-то взялись силы нагрубить ей от чистого сердца. Меня трясло. Меня трясёт, когда я нервичаю, до сих пор, мне теперь сложно сосредоточиться и держать себя в руках... Я чувствую, что что-то от меня осталость т а м... И оно зовёт меня. Убежать, скрыться от всего, что с новой силой надвинулось на меня после побега из больницы.
Стоял холодный и серый ветренный день, у меня замёрзли уши и ноги. Я вышла из палаты, улучив момент, прошла незамеченной по коридору *интересно, в психушке тоже такой контроль?)*, нашла лестницу, спустилась, держась за перила и ... оказалась на улице. Там, как я уже писала, было холодно. Выдя за ограду больницы, я поняла, где я. Идти было сложно, пришлось сесть на автобус и проехать пару остановок до университета. Мама приезжала несколько раз, она плакала, привозила деньги, мою сумку, в которой оказалась тушь и книжка, привозила ещё кое-что. Меня шатало. Не хотелось ни с кем говорить и общаться. Но постепенно стало легче. Беспокоили провалы в памяти. С удивлением узнала, что провалялась в больнице больше недели....
За день до окончательного решения я разговаривала с мамой на философские темы, затронув пользу кремации для человечества и намекнув, что когда я умру, меня обязательно надо сжечь. Когда я скушаланужные таблетки, я приняла ванну, одела новое нижнее бельё, чистые джинсы, блузку, свитер и даже протёрла ботинки. Сделала простой дневной макияж, акцентируя внимание на глазах, нашла лучшую тушь и золотистые тени двух оттенков. Потом я немного посидела во дворе со знакомой нимфеткой и почувствовав первые приступы сонливости, отправилась домой. Я почти сразу легла спать, но проворочалась с полчаса, потом уснула.
И оказалось, что всё не так плохо, всё можно исправить, надо только никогда не просыпаться.
Я считаю, что жалость это последнее чувство человека. И достойны её лишь те, кто способен испытывать её без особых причин, испытывать её к тем, кто сам выбирает куда идти, идти или не идти вообще.
Я была подающим надежды индивидом, правда не на многое способным для исполнения нужд социума, скорее заинтересовывавшим (делавшим такие попытки) его проблемами его внутренней стороны. Я всегда была связана с искусством, надеюсь, когда-нибудь это будет оценено. Ещё я очень люблю свою планету, и считаю, что людей на ней могло быть и поменьше, что заботясь о человеке, мировые организации забывают о природных ресурсах и так далее... Если бы людей было меньше, то жилось бы проще.
Вообщем, когда я думаю, что моё подающее надежды я, способное творить,Жить, радоваться и Страдать, опустилось до уровня, когда всё сошлось в одной точке и интересы остались только в Жизни-ради-него и Смерти-для-него, я могу предположить, что я испортилась - раз. И что я стою на какой-то новой ступени развития - это два. И три - что всё возьмёт и будет хорошо.... всё исправится само собой, но в это верится всё меньше с каждым разом.
Его я всё также люблю, но к этому стало примешиваться какое-то новое чувство. Я не могу его описать, в нём что-то от стыда, сочувствия, понимания, что всё это расплата за мои прошлые ошибки, попытка изменить мир и.. надежда на чудо. И что-то ещё. А если бы у него не было совести, я бы даже не пыталась уйти...
Надеюсь, это не похоже на тупые предсмертные записки подростков типа в моей смерти прошу никого не винить блаблабла... Я уже не подросток и мой выбор осознанный, иначе бы я не стала пробовать второй раз.
